手在这样的季节总是暖和不起来。早上会被卷入的冷空气冻醒。

南方的冬天为什么会这么冷，她说很久以前，这里也曾经下雪。只是已经很久没有发生，也没有人说起，或许，是没有人记得。

我突然懊悔于在天台放烟花的那个冬天没有记录下他们的身影，沉醉在了花火的美丽中，到现在想认真的再看一次他们，才发现记忆再清晰，也终究是模糊的。

有时候色彩即便是温暖的...触摸起来也寒冷。

每次心里想起你们都有想哭的感觉，可是这样的话说出来总是很矫情，可是想念这样的事情，不说，终归是不知道的，你们说也想着我的时候，距离是否会回到零，惶恐焦虑不安。我只是怕自己走的太慢。我只是怕心里渐渐的空掉。

翻看照片才知道的，我记录下的都是空旷。他说这像我的内心，我不想承认。

“那熄灭的灯光我还记得，它好像电影就快要散场。”

不过秋天的感觉还是挺浓的，眼看天黑的越来越早了。

其实我本意是想拉拉家常，但发现拉家常的情绪已经离开了很久。

固定的作息和生活方式有时想起仍会觉得是件可怕的事情，至少见到的风景，很少很浅。

或许每天最幸福的时刻是在出发和回家的时候，在到达小区花园的时候，看到许多带着孩子散步的人，看到很多带着宠物散步的人，又或者是，看到猫咪在自己散步。

每一天都是这样的人群，每天他们都做着让我觉得很安心和快乐的事情。

有时候小朋友在入口处席地而坐，围成一个圈，唯一的小男孩背上穿着粉红色的蝴蝶翅膀，还有个小女孩头上戴着仿佛新娘的纱巾。然后小男孩说：“....你们这些女生真小气......”却还是不亦乐乎地玩着.............

“......人与人的契合就如同齿轮连结一般，这一秒或许是分开的，而下一秒又是在一起的。而在不断前行的过程中却是可以相互带动，给予彼此力量与支持的。”

“我很希望时间能够定格在人生最幸福的时刻。但正是因为这样的不可能，才使得未来具有了所有的可能性。”

7点50的火车开始出发，离这里一千多公里的地方，地图上歪歪扭扭的线，食指的移动即便是缓慢的，也可以轻易到达。而心却像是漂浮的，找不到围绕的，安慰的地点。

她说，他走的那一天，和大伙一起吃完饭，便欢送而去，很热闹。直到一个星期后，才发现，他是真的离开了。

他说，他26号开始发寒热，医生给开了3天的吊针，27号他感觉很好，便停止了后面两日的药水，28号还健康高兴地说着接下来的日程的，29号却忽然倒下。寒热复发，以前的病并发。最后脑中有2跟血管血流不上去导致的死亡。那一天，是10月1号。

他说，母亲给我说了一个故事，在母亲怀孕期间，奶奶就对我母亲说，等到孩子降生之后，我来照顾你一个月，以后等我老了，生活不能自理了，你们给我照顾过的孩子都来轮流照顾我一个月。就在5月份，奶奶突发中风进了医院，那时下了班去看望的时候还能清晰的说话，和我说了许多许多的话；现在，她以不能发音清晰，躺在床上需要人终日服侍，对着家人说的最多的话就是“我的病越来越重了”。

blog的图片因相册的关系，失效了许多。

秋天，从某一年开始，像一个咒语的起始。

说起来啊，是真的很想念很想念。我不知道这样一种想念是开始于什么样的心情，我原本想说，啊，莫非我寂寞了，但想想觉得很好笑，可是，除了这个词，却又找不到别的代替。

我词穷了。那么多那么多的字，却找不到我想说的那些。只是翻看相片的时候，这种感觉益发的弥漫看来。

T-T ....呜呜。好难过................蹲下..............

然后打开QQ群，到处说我爱你们。

嗯，是真的，我好爱你们。T-T .............就你们~~

难过....小M....我要曲子~~我要曲子~~我要曲子~~~~~~~~~~~> <

我要曲子~~~~我想要听你的声音~~~~~~~~~~~~~~

呜呜...

有时候，突然的，我会很想念自己。

比如长头发时候的自己。比如还每天一个人高兴地回宿舍看着月光的自己。比如可以独自逛一天长寿路的自己。比如还和很多很多喜欢的人在一起的时候的自己。

忍不住地，我会想，究竟哪一个，才是真正的我。有一些过往，回想起来觉得好陌生。陌生得有点害怕。

好像沉寂了。除了飘浮的想法以外，是不是有更多的事情填塞了自己。太满太满，越满，却越空。

想要沉淀的空间，可是又惶恐于沉默的不安。

在看到很美的景色时大雨倾盆。在小路上摔了跤，血留下来还掺着泥土和砂石。然后太阳就出来了。

记忆里，上一次摔伤，是小学三年级。

左手盖住的膝盖到现在还裹着纱布。双氧水碰触到的时候，冒出许多白白的死亡了的细菌。

每一天换药的护士小姐都不一样。其中有一个，很温柔细心。

回到深圳后，雨一直在下。

出门的时候，我看了下外面的天空，穿了一双白布鞋。

下车前雨势小了许多，很小心地走了一段路后，发现鞋子很安全的没湿，还小小庆幸了一番。但过完马路，便大雨倾盆。呼。还以为运气会很好来着，眼看就到目的地了。于是撑着伞继续走，发现再小心也已经于事无补。经过电话亭时，有两个穿着整齐的男士抱着公文包在躲雨。

天很阴郁的样子，回想起的时候我一度以为是在某个即将入夜的时刻。

习惯了一段日子里在车上看着一阵突如其来的雨水，在下车前总会散去，而后阳光透过移去的乌云照射下来。

白天，所感受到的夏天，在这一年里，变得很淡。

 偶尔细想，才发现消失了的假期。缓慢渗入地，被遗忘在时间里。去年短暂的田野，大片的墓地，路边的杉树林，伴随着烟火被太阳的强光掩盖了。好像轻率地做过的事情，觉得不过如此的事情，认为明年还会再做的事情，到后来，才知道，这一生，也不过只有那一次了。

一起去过的水族馆，每一次都会吃的生煎包，换了一个hellokitty杯子的游艺厅，一起端着饭锅食材入住的旅店，半夜压过的马路，爷爷还牵着的奶奶的手，还在我身边的你们.......

改变了，消失了。

很多时候都想问的，是不是被放下了。是不是被遗忘了。是不是幻觉。

已经不是第一次，突如其来的杳无音讯了。

这样沉沉浮浮，抓住过你们的影子，却还是没有看见你们。

我。有时会害怕。

说起来，那个时候，牛奶还非常的小，红茶在笼子里到处跑的时候它在睡觉，红茶睡觉了它在睡觉，红茶睡醒了它还在睡觉...

那个夜晚一时冲动做的决定到后来不时想起依然会觉得自己是不是太傻了。很多的时候想了很久的问题没有忍住最后还是说出来时会深深的觉得自己太愚蠢。

总是不停为所做过的事情后悔，可是见到的时候才会觉得，或许也没那么坏。

就好像当时听到答案落的泪，每次看到它们却会感觉到软软的可爱的幸福。

现在夜里躺在床上准备睡觉的时候，时常会听到跑轮子的声音，牛奶长大了，睡醒了，就欺负红茶了。

情绪低落的夜晚回到房间，在台灯下看到了放在桌面的明信片。读完上面的字，翻过来看到图片的时候，没有控制住的感情。一些巧合益发的让我感受到无法在身边触碰的人的内心，像一张安宁又抚慰的温床，可以受伤时躲入治疗。

当一个人无法完整的成为自己的时候，牵起了的身旁的手，能否拥有力量，能否变为更好的人，抑或忘记了自己。

像这样那样的困惑绑住了自己。暂停的这些日子觉得肤浅与幼稚了。有时候安逸于这样的时光，却偶尔会想起过往的日子。那么像现在的我，是否是我喜欢并珍爱的。

这样懦弱胆小的自己，想藏到盒子里深深的埋在地下。而后来年，在某个季节，又是否能绽放出合适的花朵，抑或永远的只是沉溺于黑暗。

在一起的时光，是幸福的吗？

To all the boys and the girls outside
You know I didn’t cry
But you saw me anyway
In the back of the creek one day

...

...

...

...

今天我又做梦了。梦到洁白的雪地里赤裸的身体，还有逃亡的人。雪埋在身上，浅浅的，死亡的气息在他的思绪里弥漫着。宁静，冰冷。他有没有对另外一个人说着什么，用没有颤抖的声音。

雨降落在另一个场景，屋外有熙熙攘攘的人群包围着门口，他/她在室内，暗色木质的室内，蜷在墙角的沙发上看着炉火。没有雨的声音。没有人群不安的喧嚣。没有室内空寂的静默。然后，他/她，朝那镶着玻璃的木门处，看了一眼。

温度的改变在这个城市开始无法琢磨。仿佛夏日的夜里即使穿着长衣被拥抱着依然觉得冰冷。

而抬头看见的天空，被云层和星朵，分成了两块。